Animaux

c’est un lapin qui cour et il rencontre un hippopotame en train de ce rouler un gros stick prés a l’allumé, le lapin intervient et dit:
-hépépépé ces pas bon pour la santé sa, jette sa et vient courir avec moi c’est meilleur pour ta santé.
l’hippopotame décide par accepter et cour avec le lapin, un peu plus loin il rencontre un éléphant en train de se faire un grand rail, quand il est prés a tout sniffé, le lapin intervient et dit:
-hépépépé jette moi sa et vient courir avec moi c’est meilleur pour ta santé.
L’éléphant fini lui aussi par accepter et cour avec le lapin, une peu plus loin il rencontre un lion en train de chauffé une cuillère et serre son garrot pres a se piqué, le lapin intervient et dit:
-hépépépé!! et la le lion lui en fout une qui envoye le lapin dans l’arbre.
les autres animaux terrifier de se qui vient de se passé et dit:
-pourquoi a tu frappé le lapin il pouvais te sauvé de la drogue comme nous.
alors le lion fait:
-putin il fait chier gat-la quand il prend de l’ecstasy

Médecin

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari.

La femme :
- Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: « Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi? »
Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire…
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: « Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? » Eh oui, je donne encore un « ou quoi »…
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? »
Encore un « ou quoi ».
Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…

Le docteur:
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi?

Hommes lors d’une rencontre

Deux hommes lors d’une rencontre
- Salut Alain, dis…, heu…,une partouze…, demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben…, si ta femme vient on sera trois.

Vacances aux Caraïbes

C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : « Je m’appelle Neige ». De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d’un air innocent : « Oh ! J’ai eu 30 cm de neige aux caraïbes »

Embrasse la dame

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. – Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. – Non maman – Enfin Grégory, obéis c’est un ordre! – J’ai dit non maman ! – Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Animaux – Bouffe – Fous – Sport

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas.
L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Adultère – Politique

Monsieur Jacques Chirac est en quête d’une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S’asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- Pour vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s’asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s’asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.

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